偷偷爱着你

好像已经很久没有他的消息了。虽然这是我所希望的，但是也是我所失落的。只不过我相信这样的失落是良性的，慢慢地，我会好起来，你也会好起来。我真的希望，你会好起来。我也真的希望，我们可以再没有交集。不管多少年，都不要让我与你相遇。

昨天在宿舍听了一天的歌，忽然又听了张宇，那么入心的旋律和歌词，于是推荐个舍友。没想到她忽然就爱上了，于是宿舍里一遍又一遍永远的恋人，就像当初我们在火车上一遍又一遍的听，亲爱的，你怎么不在我身边。你知道吗，我的心异常柔软。

這些話只說一次 我真心讓你走
那雙更溫柔的手將來你要好好的握
既然走他的路 不要再等誰回頭 我的祝福就這麼多
從今以後若還能相逢 請安靜從身邊走過
你只要低頭 別叫住我 給我個背影就夠
我忍著痛和你揮手 不答應你任何要求
因為對你有愛 就不能成為朋友
你要为我幸福的活着 全心全意愛愛你的人
只有你快樂 我才有我的人生

我还记得要求你离开我的世界的时候，你说什么也不答应我的。你说过我是自私的，是不是？

今天TT忽然发了条短信给我，让我很惊讶。毕竟已经近三年没怎么联系了。虽然曾经我们住一个宿舍，有好多个洒满阳光（或许只是在我的记忆力撒满眼光，记忆总是美丽的）的午后我们俩呆在宿舍里，天南地北地胡聊。我记得同宿舍的一个女孩总是在旁边静静地听，她说，喜欢听你们讲话。我们总会相视一笑，很得意的。那个时候我们就是爱分析生活的孩子，今天，她也来找我分析。她告诉我，她要结婚了，还有三个星期，她充满疑虑。她忽然说，听说你订婚了，好久没联系了，是SS吗？

我看着短信。愣住了。是啊，在她的记忆里，我仍然是SS的女朋友。当然毕业前的那场风波也许她忘记了，也许她以为我们总会和好的。毕竟，毕业那天，还是他来接我回家的呀。但是现在？他在哪里？我在哪里？也许我们还都在彼此心里，但我们再也不会在对方身边了。

昨天，我跟他说了好多好多，他还是老腔调，总之他不离开，他也不答应，他就是要说自己自私，他就是不去想未来，也不改变现状。我终于发狠了，告诉他，你去你的世界，我在我的世界，你可以来打扰，但我不奉陪。他默然。

他是一个自尊心那么强的人。听到我这样说，应该不会再来找我了吧。就让我像当初设想的那样，一直一直把他放在心里，唯有如此，过去了的爱情才会依然美丽，未来的生活也才能继续下去吧。我想要干净、简单、健康的生活。这是我一直希望的。

我对于自己在这里写日志忽然有点厌烦，并且对于这种故意想把一切弄得规律弄得有条理也感到厌烦。我想要伪装出一副很有理智的样子，我也希望自己能有点理智，事实上，在很多时候，我也算得上是一个有理智的人。只是牵扯到与他有关的事情的时候，我会忽然有理智，忽然没理智，问题是我一直太希望自己有理智，可是我做不到，做不到。我到底有没有希望？

我希望我们是朋友，很好的那种朋友，过去的亲密关系就是我们的基础，可以让我们成为那种真正交心、并且真正明白彼此的朋友，这种情形，港剧里很多。我的想法是不是太浪漫了？但是他不配合，我心里估计也是不配合，反正我们试了一次又一次，结果朋友不过是假象而已。

一切又回到原点，就是我最初说的，做不成恋人只能是陌生人。我也已经试着去做陌生人了，但还是做不到。我不喜欢说贱这个字，但是为什么就不能冷冷地对他，为什么他就不能冷冷地对待我呢？为什么总是会想到他，为什么总是需要听到他的声音？为什么在他的身边的时候总是觉得很安心，为什么只要是他就能让我真心的开心起来呢？

太累了。如果知道过了近三年还是这样一个状况，当初我说什么都不会分手的。但是现在已经分了啊，为什么他就不能有一个开始呢？真的快要崩溃了。头好疼，我不知道是论文的缘故，还是想着他的问题的缘故。现在我有些平静了，也许这个地方对于我终究是有效的。

昨晚，12点多了吧，我上床已经是12点了，电话铃声大作，后来证实，是他。五一期间，他好像给我打了两个电话吧。也许在这样过节的时间里，他是容易想起我的。我舍不得离开他的声音的，但是我真的应该不再与他联系了，至少是不见面。因为我，实在是这样一个软弱的人。

      在跟闺蜜通电话的时候，你的短信发过来了，你说，电话打太久是不好的，会让别人打不进电话。大意吧。于是又多跟闺蜜讲了一阵，以为你不会打电话过来的。没想到，挂上电话的那一瞬间电话又响了，犹疑着，还是接了。

     听到你的声音，很开心。对着你发泄，很轻松。不敢跟你说什么，小心控制着，希望一切都在朋友范围内，但显然，这很难。太累了。曾经删过你的QQ、MSN、电话号码，也曾试图删掉你的照片，烧掉那些你写的信，有关你的日记。有些删掉的东西即使删了也还是记得，于是又一一找好来了，有些东西，终于是没有舍得让它消失。今天下午，鼠标点击两次之后还是把你的QQ给删掉了，这一次，是认真的，这样对自己说。

      还是没有能力做你的朋友，把希望寄托在你身上也终究是太傻了。我们始终是一样的人，我们始终都想回到那个起点，现在越知道回不去我们就越想靠近，也许并非真的想回去。只是执拗着。我会慢慢来，让自己慢慢地放松，然后删掉你的照片，也会真的烧掉那些文字，我会试着重新开始，重新去好好爱。

      昨天，从晚饭开始，一直很悠游。四个女生，或说女人，在海边，在公寓门口的烧仙草，一直聊天。聊很多事情，聊即将结束的三年，聊那些青葱岁月，聊最后的八卦。聊得那么多感慨，那么多追忆，我们都知道，再也回不去了。今天我们还能坐在一起回忆，也许慢慢地这些回忆都会慢慢淡忘，我们只会记得与自己有关的部分，甚至，连那部分都会被新的记忆冲淡也不一定。

      这就是我所害怕的，我怕我忘了你。忘了你很正常是不是？但曾经占据我生命中最美好时光的你，曾经跟我有过这么多回忆的你，最后竟也会慢慢变得模糊，这样的想法我不喜欢。忘了你，才会不这么辛苦吧，可是忘了你，生命曾经的富足会消失。记得爱过你，不记得爱你的细节，这会让我忍不住流下眼泪的。

      从十点半开始，忽然很想给你打电话，想听到你的声音。虽然其实，并不知道要跟你说什么。而我知道这也一直是我们的区别，我只要听到你的声音就好，你要听到的是信息，我得到的你得不到，我们中总有一人无法满足。你知道吗？我甚至想过去找一个话友，一定要是北方人，一口京片子或者好听的东北话，声音要好温柔，不管说什么都像在哄人那种，只要听到那样的声音说，没关系，什么也不要想，就真的不再胡思乱想，那样的声音。甚至想好了，这个男人要35岁，他会理解远方寂寞的声音。其实我知道，不是你的声音就不行，新鲜感都是不健全的，我治不好自己。

      好困了，但是内心的自己太执拗。我一直很努力的克制自己，把自己忙得团团转，但还是安静下来了。关上手机，爬上床就好了。但是身边的空气都在催促我打电话。十二点了，如果不能打给你，随便有个人也好，手机号码翻了一遍又一遍，找不到人，有的不能去打扰，有的不想去打扰，天黑了，就该说晚安。我是个懂事的人，可是做不到。

      想听你的声音，就这样一直保持这种渴望吧。其实听到了反而是痛苦。我能要求什么呢？我又能给予什么呢？都说相见不如怀念是不是？我懂，所以我还是会跟你说晚安。日子一天天过去，我会慢慢好起来。没有我的你，也会越来越好。

      今天又看连续剧了，这是很不应该的。唉，我该怎么办呢？我的学业啊，抓紧抓紧。真想发誓，不过发誓有用吗？所以说，性格上的弱点会把我的生活所有一切都搞得乱七八糟是不是？最不小心的是我又看了《欲望都市》。

      看到Mr.big我就想到他，想到我跟他分分合合的经历。想到我们一次又一次地离开彼此之后又一次又一次地重新再一起。很多次，我都会想，既然我们深爱着彼此，那么为什么要分开呢？如果说，理智要求我们这样做，然而不是有另一种说法，说什么在爱情的世界里是没有理智的吗？又或者以理智为开端的爱情难道会是幸福的吗？如果说是现实要我放弃，为什么不能彻底地放弃呢？这就是矛盾所在。虽然他总是说，跟着感觉走。但失控的感觉太恐怖，我不喜欢自己的情绪继续变得乱七八糟。

      有时候审视自己的生活，也会发现太戏剧化了。那些情绪，那些行为，那些突发奇想，不是太矫情了吗？生活不是演电视，但是我却没办法超脱。也许就是看电视太多了，于是真的被电视牵着鼻子走了。

      好在，从第四季开始凯瑞貌似要脱离开比格的生活了，而我，也真的在试着放弃了。凯瑞说，最终定义一种关系的是另一种关系。我想我，真的要好好珍惜我的另一种关系。一起努力，为了健康的生活，为了健康的情绪。

      回来这里整理东西的时候竟然发现自己十二月写的一张小纸条，充满了惊异，于是发现所有事情都是有预兆的。就此记录吧。

      公务员备考的这几天，或许是我学习强度最大的几天吧。发现自己的脾气也变差了，很暴躁，容易不满，容易惹到人。而最最让我不安的是无法抑制地会想到他。还记得考研最后那几天，对着电话那头痛哭失声的是我，软语安慰的是他。与他在一起时的好多习惯至今仍是我戒不掉的隐患。脆弱的时候，不开心的时候，夜深的时候，空气中沉寂的时候，想要听到声音的那个人是他。我知道不对，亦知道不该，但我无法改变，只有他的声音可以安抚我，让我平静下来，让我开心起来。我跟他，会是一种怎样的结局呢？只有到了那样的时刻，他厌烦我，他另有所爱，他对我冷言冷语，我唯有从他那得到“屈辱”之后才会停止吧。应该承认吗？还是想他、爱他吗？但一切都无可挽回，我不能停止脚步，我没有足够的勇气打破既有的生活趋势，去考验一些人的耐心和容忍，去承受另外的结果。所以我就可以这样一再地打扰他又扰乱自己吗？这样子的恶性循环会有终结吗？我真的可以理性面对吗？所谓理性，又能对我有多大帮助呢？

      倘我结婚，以我如今的不耐烦，以我的当断不断，以我内心仍渴望与他相处的念头，我会幸福吗？我是否把阿海也拉进了我的漩涡呢？有的人可以保留内心的爱，生活则平静，虽然我们说要忠于爱情，忠于内心，但爱的美不该以其残酷的面目来实现。只要我内心宁静，其实如此方能让我真正幸福吧。守着一份永恒的美丽，他也不过是一个符号罢了。会有那一天吗？说煎熬其实称不上，有时候也会完全把他忘了，可有时候他又是如此清晰。我可以克制自己，但有时候我会抛弃所谓标准，不想克制。很多事，很多人，我都是太自由对待了吧。

      谨以此说诚恳面对我的内心。除此之外，我将寂然。

      另：是现实还是想象呢？爱情是真实的还是虚幻的。我已迷失，毫无疑问。可我爱他几分，曾经爱他吗？如今还在爱他吗？真的是爱吗？我没有答案。惟有困惑。

                                                                                       07.12.07于ZCA

      开一个博客把自己所有想要跟你的说的话和对你的感情都放进来，这个想法已经很久了。或许只有这样，我才能克制自己的情绪，并且慢慢的离开你。虽然我心里万分不舍，但是不管谁的快乐都不可以建立在对其他人的伤害上是不是？对于你，对于我，纠缠都不会美丽。也许在如今的都市生活中，男与女的故事那么平常，我们或者也可以面无表情地装做什么都没有发生，甚至也许连心里都是波澜不惊的。但是最后的最后，还是没有办法完全地做到镇定自若是不是？害怕被发现，害怕被伤害，我真的怕了。

     晚上跟闺蜜聊起你。于是想起那天我在超市等朋友的时候那样突然地涌起对你的想念。那个时候的我忍不住会想，此时此刻的你，会不会也在想我？在怎样的时刻里你会忽然想起我？今天忍不住告诉她我又犯错了，说的时候那么渴望你在身边，这样我所有的不安都会消失。但我知道，这些全是暂时的，你总是会给我暂时的安心然后是很长很长时间的不安。爱着你，是一件很幸福的事，但同时，也好辛苦。

     没有想到的是，你竟然会突然打了个电话过来，你说想我了。在我刚刚打算要用力把你忘记的今晚，听到你的声音了。忍不住的想挽留，但我还是挂了电话。还是爱着你吗？到底有多爱你呢？还是说，这一切真的不过是惯性。已经习惯了的亲密感会永远存在吧。

     那么，就从今天开始，偷偷爱着你。偷偷地，表达对你的思念。